Building club™ Форум архитекторов и строителей.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдот (строительная тема)

Сообщений 1 страница 10 из 20

1

Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира - вообще никто не работает.
___________
На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.
___________
Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
___________
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
___________
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.
___________
Один архитектор спрашивает у другого: "Почему ты все время говоришь "заштрихерь" ?
Второй удивленно отвечает: - "А что, "заштрихуй" лучше?
__________
За растрату средств, выделенных на строительство 26 тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
__________

0

2

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем Вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
____________________
Сидят строители возле нового дома и обедают. В этот момент падает дом. Приезжает прораб и орет:
- Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать!
____________________
- Почему Вы опоздали на работу, Сидоров?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

0

3

ukr_men
Эти все анекдоты про Джамшута и Равшана) так строится наша страна, куда не посмотри повсюду приезжие.

-1

4

Два строителя проверяют звукоизоляциюстен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
**********
Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.
**********
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!
**********
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
**********
Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.
**********
Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!
**********

Отредактировано ukr_men (2008-05-22 01:58:50)

0

5

ukr_men написал(а):

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей...

- БОЯН, Itself выкладывал...

0

6

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…

0

7

Сидят двое электриков на столбе и о чем-то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...

0

8

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет
"для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

0

9

Р е м о н т н ы е р а б о т ы

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря
под Ленинградом .
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления
"Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру
написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком
с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ е т

1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб

2. Раскрасил место рождения христа................3 руб

3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб

4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб

5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб

6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб

8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб

9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб

10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб

11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб

12. Разделил линиями и поставил крест над всеми
святыми...........................................5 руб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :

Оплатить этому дураку, что просит -
иначе он перепортит всех святых.

-1

10

Два друга Петя и Миша в лагере ночевали в палатках. Пете снится что к ним в палатку входит ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК и говорит Петя вставай, Петя небуду ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК говорит вставай а то убью Петя встал. ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК говорит одевайся , Петя небуду одевайся а то убью Петя оделся. ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК говорит пошли Петя небуду пошли а то убью. Они пошли, пришли на кладбище встали возле магилы. ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК говорит капай , Петя небуду капай а то убью Петя начал капать. Раскопал, перед ним лежит скелет ЧЁРНЫЙ-ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК говорит ешь Петя небуду ешь а то убью Петя начал есть. Сьел пол скилета Миша его будет Петя вставай, ты уже третий матрас доедаешь.

***

Анекдот про альпинистов прислал Роман 16 Июн 2008 17:06:37

Дюжина альпинистов у подножия Эвереста перед восхождением решила отметить свой предстоящий юбилейный сотый подъем.. неделю пили... кончились деньги... продали все снаряжение.. еще неделю пили.. на утро вылезает из палатки старший и говорит- Пора идти.
-Как???? Мы ж вообще все пропили!!! Даже страховки нету!!!
- Фигня! Я все обдумал. Каждый встанет друг за другом и вставит товарищу. Я первым пойду!
Вставили..Идут... На третьей тысяче старший оборачивается к плотной группе и говорит-
- Так. Давайте хотя бы в ногу идти. А то какая то ЕПЛЯ получается!!!

***

Анекдот ПРО ИГРУ РОССИЯ-ИСПАНИЯ прислал Антон Клевцов 2 Июн 2008 12:04:10

После третьего забитого мяча Игорь Акинфеев беспомощно поворачивается в сторону скамейки запасных и кричит Малафееву : "Славик, что-то я очкую!!!" На что тот отвечает :"Да ты успокойся, я тысячу раз так делал, лошара..." 

Переделанный старый,но актуальный анекдот прислал Юрий 11 Июн 2008 20:14:00

Разговор двух друзей:"Ты знаешь Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!" - "Как? Он же хоккеист!"-"Так и они не футболисты!"

***

Анекдот с бородой прислал banderas 09 Июн 2008 16:33:00

решили доктор вацин (в) с шерлоком хоумсам(Х) сездить на природу по охотится, порыбачить водочки попить. приехали разбили палатку, день ходили рыбачили, охотились вечером у костра посидели и лигли спать. ночью (х) просыпается нервно закуривает трубку и начинает будить (В)
-(х) вацин!
тот спит
-(х)вацин!!!
-(в) да хоумс?
-(х) вацин очем вам говарят эти звезды?
-(В) нунезнаю можетбыть о том что завтра будет хорошая погода
-(Х) вацин вы критин! эти звезды говарят о том что у нас спиздили палатку!!!

И анекдот и реальность! Прислал Nikolaj 08 Июн 2008 16:14:51

Если кто хоть раз ездил на поезде "Россия" то видел надпись на одном из вагонов "Россия Москва-Владивосток 40 лет в пути".

Пьяный муж врзвращается поздно домой. Его встречает жена и спрашивает-"ты где был"? Муж-"на кладбище". Жена-"неужели кто-нибудь умер"? Муж-"неповеришь, там все умерли"!

***
http://funnystory.ru/

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC